Grande histoire...aussi loin que je me souviennes, j'ai fait des régimes, ou attention, jamais mon poids ou ma silhouette ne m'ont plu. JAMAIS !
Il m'arrivait de pleurer devant le miroir car ce qu'il reflétait me paraissait détestable, même si mon mari me disait le contraire.
Puis, me sont venus des comportements alimentaires que je trouvais anormaux ! Une envie absolue de trouver des biscuits apéro à la maison, quelque part, n'importe où alors qu'on en achète plus. Des envies que je ne pouvais réfreiner et qui une fois satisfaites (car j'en trouvais parfois ou autre chose : saucisson etc...) je m'en voulais énormément !
Je culpabilisais et du coup, la fois suivante je me disais : "oh et puis, je suis plus à ça près !"
Bon autant vous dire qu'une fois ma psy spécalisée dans les troubles du comportement alimentaire trouvée, j'ai compris qu'effectivement, ce que je vous conte plus haut s'avère effectivement pas top normal, mais pas non plus extrême ! Il y a plus atteint que moi genre anorexie et boulimie mais qu'il faut surveiller !
Là où je veux en venir, c'est que depuis 1an à peu près, je parvenais à accepter mon corps, à ne plus "trop" le détester, à m'affirmer, qu'il y a 6 mois environ, j'ai fait un régime (suite à des photos de moi) et j'ai perdu 6/7kgs et que j'étais fière car en plus je n'ai rien repris. Que je ne me pesais plus excessivement (tous les jours parfois, en période de crise) que je me suis promise de ne pas trop prendre de kgs pendant la grossesse.
Jusque là tout se passe très bien, car à 11SG+4/13sa+4, je n'ai rien pris, j'ai même perdu 2kgs.
Ce qui N'ETAIT PLUS une obsession, est entrain de le redevenir !
Je me pèse sans arrêt, tous les jours sisi, pour voir si mon grand 82kgs et toujours là, quand je passe à 83 je ne suis pas satisfaite...et tout cela est paradoxal puisque j'adore voir mon ventre s'arrondir ! J'adore et je trouve même qu'il ne s'arrondit pas assez vite lol (alors que c'est déjà pas mal).
Je ne surveille pas trop ce que je mange et hier première pulsion revenue, j'ai eu une envie irrésistible de manger un truc, je ne savais pas quoi, mais envie folle de manger un truc bien gras, bien calorique ! J'ai trouvé des chips à la moutarde HOURRA !
J'ai mangé et...je me suis sentie mal, j'ai culpabilisé, j'ai eu mal à l'estomac et j'ai continué les envies mais sans savoir quoi manger !
J'ai mangé des meringues, pas suffisant, j'ai mangé un yaourt, pas assez calorique, j'ai manger une poire délicieuse, mais ça ne comblait toujours rien, bref je me suis goinfrée ! Et je déteste ça, je déteste culpabiliser pour ça, je déteste être omnibulée par ce poids !
Oui je ne veux pas prendre 20kgs, cela fait-il de moi une mauvaise mère ? Une femme qui fait passer son bien être avant celui de bébinous ? Une femme superficielle ??
Je me sens pas top bien aujourd'hui, ça va mais je suis très contente de voir ma psy cet aprem, je veux prendre les devants, je veux régler ça, arrêter de me peser tous les jours...
La balance, je la déteste mais je l'aime aussi. Mon corps dans le miroir ? Il n'y a que mes seins et mon ventre qui me plaisent, le reste beurk...
Je ne comprends pas tout, tout cela est si contradictoire.